Форум

Добавлено (14.03.2010, 22:33)
---------------------------------------------
Из реальной жизни....
Делятся банковские сотрудники...реальными историями...благодаря таким клиентам и появляются анекдоты
• Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции".

• Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! У меня не получается!!!
Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!

• Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

• Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (перевод: клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

• Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

• Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

• - Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Добавлено (14.03.2010, 22:36)
---------------------------------------------
Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк "ТРАНС".
1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес ? это ЮАР. Потому что хотя и белые, но все равно "работайте негры, солнце еще не село".

2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты, думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п., тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.

3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.

4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только климат чуть-чуть теплее.

6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом.

7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают, что там все есть.

8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там такие бабки крутятся!

9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.

10. СБ. СБ ? это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем, их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там все работают.

11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали, что такое есть, но никто не знает что это.

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и Герцеговине.

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались.

14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем не правы они вводят войска. Могут ввести даже на Кубу, главное чтобы не в Тайланд.

Добавлено (14.03.2010, 23:15)
---------------------------------------------
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы.
Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет.
Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

2)Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

3)- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

4) На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

5)- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.(пардон просто один из любимых анекдотов)

6)Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

7)Глупые девочки, когда много выпьют, звонят своему бывшему, а умные – будущему.

8)Мужик на улице подходит к девушке и говорит:
- Вы бы согласились со мной переспать?
Она:
- Может тебе еще и барабан подарить?
- Зачем?!
- Чтоб ты возглавил отряд "Идущие на х**й"!!

9)Женщина приходит к врачу
Ж.:Доктор, у меня уже третий месяц беременности, а живота все нет
Д.: А вы яблоки едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло три месяца
Ж.:Доктор, у меня уже шестой месяц беременности, а живота все нет
Д.: А вы апельсины едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло еще три месяца
Ж.: Доктор, у меня уже девятый месяц беременности, а живота нет!
Д.: А Вы, вообще, с мужчиной спали?
Ж.: Нет, а что надо . . .?

10)Баба-Яга поймала молодого и красивого парня(вроде меня=))):
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

вот черный юмор
-------------------------

Сидит девочка в песочнице вся в Крови, то Плачет , то Смеется....
Проходит мимо дяденька, видит девочка сидит вся в Крови, то Смеется , то Плачет.
-Девочка, ты почему Плачешь???
-Я .......чихнула,...... и уменя все Кишки наружу вывалились.......
-А, почему Смеешься???
-......ПУКНУТЬ БОЮСЬ.........

---------------------------

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:
"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник."
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Из за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре.
В который раз природа встала на защиту человека!

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

"Мариупольская сотовая сеть" начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться первый том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1.

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?..

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего же вы тогда блюете?
- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:
- Так вот ты какое, Подмосковье...

Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.

Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего!

Состоялся сам - прибери состояния других!

Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..

Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного...

Лучший способ, - это наилучший метод!

Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение.
Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.

Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.

"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

Спид, трихомоноз, гонерея - и что теперь радоваться, что никто не смотрит?

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чего, м#дак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный м#дак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый м#дак Филипов!

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блин, во второй!

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

О спорте.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Добавлено (30.03.2010, 11:57)
---------------------------------------------
А вот Афоризмы пикольные:

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Самое страшное оружие в руках девушки - руль.

P.s. девушки извеняйте, ничего личного, просто прикольные афоризмы)))

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Бросить курить? Нет ничего проще! Я делал это сотни раз.

Добавлено (05.04.2010, 14:53)
---------------------------------------------
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Добавлено (05.04.2010, 15:12)
---------------------------------------------
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

- Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.

- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.

Добавлено (05.04.2010, 16:45)
---------------------------------------------
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать
коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками.
Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

Добавлено (08.04.2010, 11:15)
---------------------------------------------
Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Добавлено (09.04.2010, 17:23)
---------------------------------------------
Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.

Добавлено (11.04.2010, 20:54)
---------------------------------------------
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Добавлено (11.04.2010, 21:00)
---------------------------------------------
Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке"

Добавлено (11.04.2010, 21:01)
---------------------------------------------
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

Добавлено (11.04.2010, 21:03)
---------------------------------------------
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО…

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ....… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Добавлено (13.04.2010, 11:41)
---------------------------------------------
Утром отец говорит сыновьям, что какой-то пидор украл у них ночью корову.
Младший говорит, раз пидор, значит, маленького роста. Средний - раз
маленького роста, значит, из Малиновки. Старший - ну, раз из Малиновки,
значит, Васька Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по заднице. Не
отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому
судье. Так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По заднице надавали -
не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно,
не отдает. Судья их спрашивает:
- Ха, а почему вы решили, что это Васька Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор, раз
пидор то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все
короткие, раз из Малиновки, ясное дело, что Васька Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну да ладно. Что у меня вот в этой
коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!