Форум

Добавлено (29.04.2010, 20:38)
---------------------------------------------
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

Добавлено (29.04.2010, 20:48)
---------------------------------------------
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"

Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь безо всяких тайн, Однажды, шла по лесу Шапка...
Под нос мурлыкала " Рамштайм " ...
Приняв для храбрости немного ( она в напитках знала толк ),
Брела себе,своей дорогой...
А тут ,навстречу,Серый Волк :
- Ты ж ,Шапка,можешь потеряться, иль я ,вот,пьяный подвалю !
- А что мне,собственно бояться ???
-Дорогу знаю,секс люблю !!!!

Quote

ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"
ууу: писец это а не спарта.
ххх: зато бодрит
ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной
ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал

Добавлено (14.05.2010, 08:55)
---------------------------------------------
Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

Добавлено (22.05.2010, 11:34)
---------------------------------------------
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках.
Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился,
что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!!
Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя
холодные ...

Добавлено (22.05.2010, 11:35)
---------------------------------------------
Жадность - лучшее средство от женщин..

Добавлено (22.05.2010, 11:35)
---------------------------------------------
МИЛЫЙ, дай мне посидеть в ИНТЕРНЕТЕ.?
- Ну ты и обнаглела...
Я же не забираю у тебя ТРЯПКУ,
когда ты МОЕШЬ ПОЛЫ.!?

Приходит к мужику ночью дьявол и говорит:
- Я пришел по твою душу!
Мужик будит жену и говорит:
- Душа моя, собирайся, за тобой пришли

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Добавлено (06.06.2010, 20:23)
---------------------------------------------
Перевод на украинский.

Гинеколог - пихвозаглядач;

Парашютисты - падалки;

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка;

Подсчитай - пiдрахуй;

Ужасы - жахи;

Лифт - міжповерховий дротохід;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Чебурашка - гнедисько
собака-ищейка - цуцик-нишпорка

И ПОСЛЕДНЕЕ презерватив - гумовий нацюцюрник

Добавлено (09.06.2010, 17:50)
---------------------------------------------
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

У нас на работе уже после первово раза следует фраза: "выплюнь "пипиську" (на самом деле оно намного грубее звучит) изо рта скажи громко и внятно"

Добавлено (10.08.2010, 12:25)
---------------------------------------------
мне прям даже кажется, что это неправда...........слишком откровенно

==============================================
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

==============================================
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэлло' - это тебе.

==============================================
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Добавлено (15.01.2011, 21:12)
---------------------------------------------
Только вот не знаю - анекдот ли?

Журналюги (Ж) берут интервью у кандидата(К) куда-то там во власть.
Ж: Вы вот критикуете власти во взятках, распиле денег..
К : Да.
Ж : Вы будете с этим бороться, если Вас изберут?
К : я К НИМ ПРИСОЕДИНЮСЬ.

Добавлено (21.02.2015, 17:03)
---------------------------------------------
Анекдотик классный прочитала, ржала очень долго:)

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. 
... Выходит, вся такая важная. 
Крик из окна: 
— А смывать за собой кто будет?!!!

Добавлено (03.04.2015, 01:10)
---------------------------------------------
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли? Н
а что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!